Искусство уступать ребенку

Что мы делаем, если наш ребенок совершает ненужный, как нам кажется, поступок? Конечно, начинаем его «воспитывать». А как же иначе?!

Разве можно допустить, чтобы малыш делал что-то, вопреки нашим ожиданиям и желаниям? Да нет, конечно. И реакция на такие поступки со стороны родителей следует незамедлительно. Одни тактично сделают замечание, другие обругают, не стесняясь в выражениях, а третьи и вовсе отвесят «леща». Поэтому на улице часто можно услышать возмущение мамаш, направленное на собственное чадо: «Что ты делаешь?», «Кто тебе разрешил?!» и т.д. И очень часто малыш в таких ситуациях смотрит на взрослых «голубыми глазами», совершенно не понимая, почему на него кричат. Все воспитательные меры проходят мимо его сознания. Пользы от них ни на грош. Зато видны беспомощность и бессилие взрослых.

Что же делать?

Остановиться и задуматься. И чем глубже, тем лучше. Разве мы, взрослые, не ошибаемся, несмотря на свой богатый жизненный опыт? Ошибаемся, и еще как! Так что же требовать с малыша, который только вступает в эту самую жизнь?! От ошибок никто не застрахован, поэтому попытайтесь понять, что движет ребенком в той или иной ситуации. И желательно попытаться посмотреть на ситуацию глазами ребенка. Эмоционально реагируя на выходки своего чада, не анализируя его поступки, вы отдаляетесь от него.

Зато, если вы выразите искреннее огорчение, а на вопрос ребенка «Почему ты грустная (ый)?»  ответите, что вас расстроил его поступок, и объясните, почему – это уже шаг к взаимосвязи. Важно понять, что выражать недовольство надо не ребенком, а его неправильным поступком. Критикуйте действия, а не маленькую личность. Иначе она вообразит, что мама или папа его разлюбили, потому что он разбил тарелку или разрисовал фломастером обои. Поэтому за своими словами нужно следить. Так что же теперь, разрешать ребенку делать все, что ему заблагорассудится и не ругать? Нет, конечно. Просто к ограничениям и запретам нужно подходить осмотрительно. А безоговорочного послушания не бывает даже у «идеальных» детей, с точки зрения взрослых.

Что мы запрещаем и что ожидаем

Некоторые родители не считают нужным объяснить своему малышу, почему то или иное действие совершать не рекомендуется. Нельзя, и все! Точка! Ребенок должен немедленно повиноваться. А уж, что разрешить, а что запретить, будет решать мама или папа. Если характер запретов категоричен, то рано или поздно родители столкнутся с протестом со стороны своего чада. И этот протест порой от простого упрямства может перерасти в абсолютный негативизм. Вот тогда ребенок начнет воспринимать ваши слова с точностью до наоборот. Поэтому старайтесь поступать в сложных и опасных ситуациях разумно, находить правильный выход. Ведь при совместном анализе поступка, размышлениях на тему, что можно, а что нельзя, и появляются ростки умения представлять, что ты делаешь.

Как правильно запрещать

Беспрекословно должны выполняться запреты, связанные с безопасностью детей. Нельзя высовываться в окно, брать в рот несъедобные предметы, трогать острые, горячие и другие опасные предметы, лезть в воду. Условные же запреты зависят от условий, в которых находится ребенок. К примеру, дома прыгать нельзя, потому что или торшер сломаешь, или посуду разобьешь, а в спортзале или в лесу – можно. Если вы что-то запрещаете малышу, наберитесь терпения и объясните причину запрета и негативные последствия совершения нежелательного поступка.

Предложите ребенку альтернативный вариант его действий. Или вместе найдите компромисс. И помогите вашему чаду осуществить задуманное, но другим способом. Запреты должны ребенком усваиваться осознанно, на грани совершения поступка. Для этого нужно акцентировать его внимание на конкретных вещах. Вот он «чуть не прищемил» себе палец в дверях. А вот «чуть не упал», засмотревшись на кошку. «Чуть не обжегся» об утюг. Так вырабатывается чувство осторожности, построенное на анализе своих поступков, а не на рефлекторной остановке на окрик или подзатыльник.

Если в семье из взрослых, помимо родителей, есть дедушки и бабушки, согласовывайте с ними «прайс-лист» плохих поступков. Иначе ребенок просто запутается: мама запрещает забираться с ногами на диван, а бабушка разрешает. Не засоряйте мозг ребенка обобщенно-отвлеченными словоформами типа «Если будешь делать хорошо, я не стану тебя ругать» или «Не нужно быть нехорошей девочкой!» Такие запреты малышам непонятны, потому что ни о чем конкретном они не говорят.

И помните, что для детей не все запреты легко выполнимы. Вот ваш сын о чем-то увлеченно беседует с соседской девочкой. А вы ему категорично: «Давай прощайся с Машей – и домой!» Заметьте, что находящихся в такой ситуации взрослых никому и в голову не придет разгонять подобным образом. А в отношении детей – запросто. Поэтому старайтесь таких требований избегать. Уважайте своего ребенка, как личность. Ведь у него уже сформировалась сфера своих интересов. И с ними нужно считаться. Тогда и ненужных сложностей не возникнет.